Viktigt meddelande till allmänheten
Dessa sura godishjul med colasmak är överjävligt sura till det extrema. Efter att ha ätit den här produkten så har jag fått frätskador dels på tänderna och dels i munhålan. Jag har haft problem med att tugga i cirka två dagar efter att ha inmundigat produkten och inne i munhålan känner man bortfrätt hud samt smärta i kinden.
Det känns som att allt dentin, emaljen och skyddslagret som tidigare fanns i tänderna är helt bortfrätt och som om jag tuggar direkt med pulpan (fattar du hur jävla in i helvetes bajskorvs-ont det gör!?). Till och med Sadulisten som käkade betydligt mindre av dessa godisar än vad jag gjorde fick en hel del problem med tänderna och han har dessutom betydligt mer välskötta tänder än vad jag har. Den här produkten är typ som att köpa en förpackning kaustiksoda i pulverform och sleva i sig av eller som att med en kemilåda blanda ihop en frätande syra som man slörpar i sig som en cocktail (Mårten Cocktail).
Man borde göra ett hembesök av det mindre trevliga slaget hos personerna som okejade den här produkten. Först och främst kommer jag att skära deras halsar och sedan avslutar jag med att skjuta skallen av dom med ett dubbelpipigt hagelgevär så att det blir som en härligt grisig och blodig Tom Savini-effekt fast på riktigt när deras dumskallar exploderar. Tio kronor på en stormarknad. Lägg till det obligatoriska tandläkarbesöket så blir det genast dyrare...
Det känns som att allt dentin, emaljen och skyddslagret som tidigare fanns i tänderna är helt bortfrätt och som om jag tuggar direkt med pulpan (fattar du hur jävla in i helvetes bajskorvs-ont det gör!?). Till och med Sadulisten som käkade betydligt mindre av dessa godisar än vad jag gjorde fick en hel del problem med tänderna och han har dessutom betydligt mer välskötta tänder än vad jag har. Den här produkten är typ som att köpa en förpackning kaustiksoda i pulverform och sleva i sig av eller som att med en kemilåda blanda ihop en frätande syra som man slörpar i sig som en cocktail (Mårten Cocktail).
Man borde göra ett hembesök av det mindre trevliga slaget hos personerna som okejade den här produkten. Först och främst kommer jag att skära deras halsar och sedan avslutar jag med att skjuta skallen av dom med ett dubbelpipigt hagelgevär så att det blir som en härligt grisig och blodig Tom Savini-effekt fast på riktigt när deras dumskallar exploderar. Tio kronor på en stormarknad. Lägg till det obligatoriska tandläkarbesöket så blir det genast dyrare...
